Denne her hjælper dig til at blive bedre til at løse sudokuer. Den har nemlig en helt systematisk tilgang, og illustrerer fint hvordan teknikkerne fungerer.
Men den kan ikke klare verdens sværeste sudoku (som omtalt andetsteds på denne side). Eller – det kan den godt, den gør det bare pr. brute force, og viser ikke resultatet på en lækker måde. Vil man have det, skal man herhen.
Gårsdagens restemad fik lige et molekylær gastronomisk pift – bearnaise sifon.
Der er researchet på adskellige sites, Google Translate har oversat fra både fransk og tysk. Så inspirationen kom mange steder fra. Ingen linket til, ingen glemt.
Opskriften der blev fulgt er som følger:
250 g klaret smør (250 g smør blev klaret. Vi gider ikke veje smørret når det først er klaret)
4 æggeblommer (2 bægre pasteuriserede blommer)
2 spsk bearnaise essens (ja, jeg var doven og gad ikke lave den selv)
De tre ingredienser blev hældt på sifonen. Der blev rystet grundigt og tilsat to skud lattergas. Og så stod sifonen og hyggede sig i 60 grader varmt vand en time.
Der var lige lovligt meget tryk på sifonen. Så næste gang prøver jeg med et enkelt skud. Og så skilte skummen også ret hurtigt. Den får nok en knivspids agar agar næste gang. Men det var et fint gult skum, der smagte som forventet. At vi så havde bearnaiseskum ud over det hele er en anden sag.
Superenkelt. Superlækkert. Eller, så enkelt er det heller ikke, men det kan gøres enklere end jeg gjorde i sidste uge.
Der skal noget lækkert på bordet. Og det skal være let at fremstille. Så selvom det er let at skrælle et par kilo kartofler, og de kan blive ret lækre hvis de er nye, og får en klat smør og et drys persille, kan det gøres bedre. Her er en måde. Processen egner sig ikke rigtigt til de store selskaber, så heldigvis havde næsten alle meldt afbud da jeg holdt fødselsdag for familien i lørdags. Vi var fire, og det passede meget godt med 2 kg kartofler. Så har vi vist fået etableret hvor lækkert det var…
Processen er enkel.
En uge i forvejen har man skabt et subtropisk klima i hele hytten ved at koge sin egen fond på kraftben, et par gulerødder, løg etc. Det tager det meste af dagen, og i alt blev 10 liter vand kogt ind til 1 liter. Elregningen tænker vi på en anden dag, men så var der også smag til sovsen.
Relativt små kartofler – ikke de helt små, men lidt større end til brune kartofler – får skrubbet jorden og de værste øjne af, og skæres i halve.
På den store pande, og den lidt mindre, smeltes rigeligt smør. Jeg tilføjede noget af det afskummede fedt fra fond-fremstillingen. Det varmes op til det sprutter – korte ærmer kan ikke anbefales.
Kartoflerne smides på, og får tæsk til de er blevet brune på snitfladen.
I mellemtiden er fonden (jeg var nødt til at fortynde den, ellers var det blevet for voldsomt smagsmæssigt) blevet varmet op. Den hældes, lidt af gangen, over kartoflerne. De skal ikke være dækket, blot sådan halvvejs op.
Og der får de så lov at hygge sig til de er møre. Målet er at fonden er kogt helt ind samtidig med at kartoflerne er færdige. Så man skal lige være i nærheden og supplere op, men ellers passer de sig selv. De var færdige lidt før tid, så de fik lige den sidste fond, og svag varme mens vi spiste forretten. Den indkogte fond lægger sig smukt om kartoflerne og bidrager til smagen.
Resultat: Succes! Eller Qap'la, som vi siger herhjemme. Kæresten mente ikke at have fået bedre kartofler nogensinde, og gav besked om at det må jeg godt lave en anden gang. Skal det være enklere, så brug købefond. Pas lidt på med doseringen, der er meget salt i dem man får i supermarkedet, så smag, og suppler med vand.
Der er et par andre måder at lave det på. Nogen anbefaler at man skærer terninger af store bagekartofler. Det synes jeg giver for meget spild, og jeg kunne godt lide det lidt rustikke præg kartoflerne fik med en rest skræl. Andre smider panden i ovnen og laver kartoflene færdige der. Jeg havde andet at bruge ovnen til, så den gik ikke.
Ud over at jeg ikke har noget (teoretisk) kendskab til erhvervsøkonomi. Og derfor skal læse det to-semesters kursus op inden jeg går i gang med samfundsøkonomi på CBS til vinter. Så er der lige et par andre ting jeg kunne have lyst til at hygge mig med:
Ikke badesalt (eller, det gør man også). Men besøgstallene. Skriv om stupide journalister der ikke kender forskel på badesalt og narko, og besøgstallene på ens ellers dødkedelige hjemmeside eksploderer.
Det er det man bliver afhængig af. Og når interessen for badesalt så falder, hvad gør man så?
Derfor – mens vi venter på at jeg får taget mig sammen til at tage nogle fotos af fotoprojektet, så ser vi hvad der sker når jeg skriver følgende:
Justin Bieber Nøgen.
Jeg har en fornemmelse af at det vil tiltrække helt nye typer af besøgende…
Kan findes på denne side. Den er lavet af en gal finsk matematiker (*).
Løsningen?
Den er:
812 753 649 943 682 175 675 491 283
154 237 896 369 845 721 287 169 534
521 974 368 438 526 917 796 318 452
Det krævede blot at jeg tog et billede af opgaven med app'en "Google Gogles". Så løste Googles servere den på ca. 3 sekunder. Årsagen til at det tog så lang tid var, at de insisterer på at lave lidt fancy animation.
(*) Matematikere der laver spændende ting der ikke umiddelbart kan bruges til noget er pr. definition gale. Det er derfor de laver spændende ting.
Tja, hvis det er den slags badesalt man bliver skæv af, må jeg henvise til faglitteraturen. Hvis du vil lave det, skal du have så solide kemiske færdigheder, at de også inkluderer at du kan finde en syntesevejledning på egen hånd. Med andre ord, hvis hvis du tror du kan, men ikke kan finde opskriften, så kan du ikke, og bør lade være med at forsøge.
Badesalt af den rigtige slags, den slags man hælder i badekarret – det kan vi til gengæld godt hjælpe med her.
Du starter med at finde noget magnesiumsulfat. I gamle dage kunne man finde det hos materialisten. Den slags forretninger har nu skiftet navn til Matas, og har intet med materialister at gøre. Der er intet sjovere (på den deprimerende måde) end at gå ind i en Matas, og spørge om de ved hvor man kan finde en materialist. Når de så svarer at man da er i en allerede, spørger man efter magnesiumsulfat. Og når de helt forventeligt svarer at det fører de ikke, fortæller man dem at det var derfor man ledte efter en materialist. Matas er ikke en materialhandel længere, det er en parfumeforretning. Ligeså underholdende som at gå ind i en butik der kalder sig en isenkræmmer, og spørge efter en tommestok. Isenkramforretninger har intet med isenkram at gøre, det er brugskunstbutikker.
Argh! Tilbage på sporet.
Find noget magnesiumsulfat. Det kan bl.a. bestilles på denne hjemmeside. Find også noget salt. Her kan du sagtens klare dig med helt almindeligt køkkensalt, eller det du bruger til opvaskemaskinen. Du kan også købe fint og dyrt havsalt. Tro mig, det er ikke det der er i kommercielt badesalt, det er simpelthen for dyrt. Så graver du evt noget bagepulver frem, men det er ikke strengt nødvendigt. Endelig køber du en flaske æteriske olier hos din lokale helsekostpusher. Vælg en duft du kan lide.
Og så til fremstillingen.
Bland 7½ dl magnesiumsulfat med 5 dl salt og 15 ml æterisk olie. Bland godt. Tilsæt evt. lidt madkulør for at få det til at se pænt lyserødt eller lysegrønt ud. Det betyder intet for badet, men det må godt se pænt ud. Hvis du kan finde bagepulver til en fornuftig pris, kan du tilsætte 2½ dl af det også.
Hæld det i en tætsluttende beholder. Glas har ikke noget at gøre i badeværelset. På den anden side kan nogle af de her duftolier godt gøre mærkelige ting ved plastbeholdere. Noget keramik er nok allerbedst, men magnesiumsulfat suger vand, og bliver klumpet ret hurtigt, hvis ikke beholderen er tæt.
Vupti. Hæld et par solide skefulde i badekarret – du justerer basalt set efter duften af den olie du tilsatte.
Pisk 25 g sukker med 2 pasteuriserede æggeblommer og kornene af ½ vanillestang, til en luftig æggesnaps.
Hæld 111 ml fløde og 2 pasteuriserede æggehvider (tag bare to bægre æggehvide – det går nok at det er lidt mere end 2 hvider).
Hæld blandingen på sifonflasken, tilsæt to patroner lattergas, og ryst et par gange. Pas på at du ikke ryster for meget, så bliver fløden for stiv.
Skyd ismassen i en beholder på ca. en liters penge, og stil det hele i fryseren et par timer.
Man kan evt. stille beholderen i fryseren på forhånd. Men det giver mest mening hvis det er en metalbeholder man bruger. Laver du din is i en plastbeholder, har den så lidt termisk masse, at det ikke gør nogen forskel.
Jeg kan se at det er et populært emne. Så lad os tage lidt mere af historien. Det er kompliceret stof, så det bliver lidt langt. Bær over med mig, eller find en madopskrift her på siden i stedet.
Det handler om kemi, det handler om jura, og det handler om markedsføring. Det første har jeg forstand på, de to andre ting, knap så meget. Men jeg tror jeg forstår nok.
Først noget kemi. Et af de helt centrale paradigmer i kemien, taler om sammenhængen mellem struktur og egenskaber. Den måde det kemiske molekyle ser ud på, bestemmer dets egenskaber. To molekyler kan sagtens have samme effekt, og stadig se meget forskellige ud. Det kan være at der er flere måder at passe ind i et bestemt hak i en nervecelle, der udløser en bestemt reaktion. Hvis molekylet passer ind, er det lige meget om det er lavet af røde eller blå legoklodser. To molekyler kan også se meget ens ud, og stadig have forskellig effekt. Hvis der er en lille detalje der forhindrer molekylet i at passe i hakket, kan det ligne et andet molekyle, der passer, nok så meget. Det er et helt centralt fænomen i kemien, og vi bruger det hele tiden.
Vi taler i den sammenhæng om analoger. Stoffet til højre hedder RCS-4. Det er et syntetisk cannabinoid. Altså et stof der har egenskaber som vi genfinder i cannabis – hash om du vil. Stoffet til venstre er lidt anderledes. Læg mærke til den hale der hænger nedaf. Den er lidt kortere. Men størstedelen af molekylet er det samme. Der er god grund til at tro, at rus-effekten af RCS-4, handler om at den øverste del, med ringene, passer ind i et hak, en receptor, i bestemte nerveceller, og når den sætter sig i det hak, så udløser den en rus. Når vi ved det, kan vi kigge på stoffet til venstre, og komme med et kvalificeret gæt på, at den nok har ca. samme effekt. Længden af halen betyder næppe så meget, men det er sværere at sige. De to stoffer er analoge, og har lignende effekter, så meget kan vi gætte på med rimelig sikkerhed når vi bare ser på stofferne. Den der hale kan have ret stor betydning alligevel. Den er lipofil, hvilket vil sige at den godt kan lide at befinde sig i fedt. Når den er kortere end til højre, kan man godt forestille sig, at den er mindre tilbøjelig til at opløses i fedt end stoffet til højre. Det kan betyde at rusen bliver kortere, fordi stoffet hurtigere kommer ud af kroppen igen. Det kan også betyde at rusen bliver mere intensiv, fordi stoffet når frem til hjernen hurtigere. Det aner jeg ikke, men det er den slags ting man kan overveje. Og det er den slags ting man overvejer når man designer stoffer.
For nu kommer vi til juraen. I indtil flere lande, opererer man med lister over hvilke kemiske molekyler, der er forbudte. Hvis molekylet er forbudt, ryger man i spjældet med en narkodom hvis man handler med det. Hvis det ikke er, gør man ikke. Eller hvis man ryger i spjældet, gør man det fordi man handler med sundhedsskadelige stoffer uden tilladelse, har glemt at afregne moms eller sådan noget. Men hvis molekylet, stoffet, ikke er på listen over forbudte euforiserende stoffer, bliver man ikke knaldet for overtrædelser af narkolovgivningen. Det vil sige, at vi nu kan forestille os en situation, hvor lovgiverne har forbudt RCS-4, og sat den på listen over forbudte stoffer. Men de har glemt stoffet til venstre. Det har ca. samme effekt, men er ikke på listen. Og kan derfor handles helt legalt, uden at man bliver solbrændt i striber. Det holder så lige indtil stoffet er blevet solgt tilstrækkeligt meget til at lovgiverne opdager det, og sætter det stof på listen også. I så fald hyrer narkobagmændene en kvik kemiker, der vil sige noget i retning af "Jamen så gør vi da bare halen lidt længere, i stedet for kortere", og straks går i gang i laboratoriet. Vupti, der er fremstillet endnu et cannabislignende stof, der ikke er på listen, og derfor kan handles legalt. Det er ikke alle lande hvor den går, mange steder har man været snedige, og sagt, "det her stof, og alle dets kemiske analoger, er forbudte". Det lukker hullet. Sådan da, for straks efter viser det sig, at kemikere ikke er helt enige om hvornår et stof er analogt med et andet. Men hullet er i det mindste ikke helt så stort. Men sammenfattende – hvis du kan finde et stof, der er euforiserende, og ikke er på listen over ulovlige stoffer, så kan du mange steder i verden sælge det helt legalt. Eller næsten helt legalt i hvert fald. Og hvis det bliver forbudt, kan du hyre en kemiker til at lave lidt om på stoffet. Og så er det legalt igen.
Hvilket bringer os tilbage til kemien, og lidt til markedsføringen. Stoffet mephedron blev første gang fremstillet i 1929. Det var der ingen der lagde mærke til, men i 2003, faldt en undergrundskemiker over stoffet, og gik i gang med at fremstille det. Eftersom alle havde glemt stoffet i næsten 80 år, var der ingen der havde gjort sig den ulejlighed, at sætte det på listen over forbudte stoffer. Ergo var det flere steder, blandt andet i England, lovligt at importere og fremstille. Det var ikke lovligt at sælge til indtagelse af mennesker – det er lovreguleret, og det er ret stramme regler. Så i stedet for at skrive i toldpapirerne at det blev importeret med henblik på at sælge til hjernedøde teenagere og hashvrag, skrev man noget andet. Badesalt og plantegødning for eksempel. Det er heller ikke helt lovligt, for stoffet kan ikke bruges som hverken badesalt eller plantegødning, så i Danmark ville det være en overtrædelse af markedsføringsloven. Men den giver ikke andet end bødestraf. Profitten ved at sælge den slags til dumme teenagere er ret høj, så det skulle der være råd til at betale. Skidtet skal jo også sælges til folket. Og det gjorde man så under navnet – badesalt.
Mephedron er ikke et rart stof, men det er vanskeligt at få en helt præcis vurdering af et nyt narkotisk stofs farlighed. Der er ingen forskere der har lyst til at teste på sig selv, og de beskrivelser af effekten man får fra folk der har taget stoffet, er næppe helt pålidelige. "Farverne er flottere end når jeg tager kokain" er ikke en udpræget videnskabeligt pålidelig observation. Og at en hjernedød teenager mener at mephedron er mindre vanedannende end kokain er nok også et udsagn der skal tages med et gran (bade)salt. Han er tydeligvis ikke kvik nok til at lade være, så det er måske ikke det mest reflekterede udsagn. Det tager normalt en del år at finde ud af hvor farligt et stof egentlig er – man skal først have en ide om hvor lette folk er at redde når de bliver bragt ind med en overdosis, og et pænt antal obduktionsrapporter, før der kan konkluderes med sikkerhed.
Indtil da – lad nu være med at tage badesalt. Hvis du absolut skal, så tag det fra Matas. Det er billigere.