Tre yndlingsting – politisk satire, Pet Shop Boys og Radikale Venstre – på en gang. Det går virkelig ikke. Hør originalen på dr.dk

Tekst: Selvsving Musik: Pet Shop Boys (det er dem der har arrangeret, musikken er oprindeligt skrevet af Morali)

Synges på “Go West” med fuld gruppekor, bag(holds)land og pressedækning:

Du kender
Hende som lidt skrap
Hun skærer
Tinget ud i pap
Hun siger
Tingne lige ud
Så lige
Som en boxers tud
Margrethe
Vi ved hun vil og kan
Margrethe
Hun er en rigtig mand
Utroligt
Hvad et godt bagland kan
Undskyld
Jeg mente bagholdsland
Go Vestager
Du er supersej
Go Vestager
Du er et kæmpekvaj
Go Vestager
Vi står inde for dig
Go Vestager
Det bli’r et nej fra mig

Bar’ fordi vi
Er på samme hold
Behøver
Vi ikke ha’ sammenhold
For fredens skyld
Bru’r vi gerne vold
Vi radikale
Og vi ka’ bar’ det knold

Go vestager
Når du virker sur
Go Vestager
Er det noget der dur
Go vestager
Og dit kolde blik
Go Vestager
Gi’r Villy Søvndal ticks
Go Vestager
Men der er virkli noget
Go Vestager
Du ikke har forstået
Go Vestager
Vi vil ik’ være røde
Go Vestager
Så er vi hel’re døde

At være radikal
det
Kræver overblik
Tænk på det ansvar
Og den magt
Den magt
Vi lige ved næsten fik
Det vi mener er
Go Vestager
Vi er enten og
Vi satser
På Helle T og Fogh
Go Vestager
Nej vi er både eller
Anders Fogh helst
og helre Helle Helle

Vi er radikale
Vi dræber
Med vores tørre tale
Go Vestager
Kan du ikke forstå
Go Vestager
Du skal blive og gå

Gå nu kom nu gå nu
Vestager

A husband shopping center (HusbandMart) has just opened where a woman
may go to choose a husband from among many men. The store is composed of
six floors, and the men increase in positive attributes as the shopper
ascends the flights. There is, however, a catch. As you open the door to
any floor you may choose a man from that floor, but if you go up a
floor, you cannot go back down except to exit the building.

So a woman goes to the shopping center to find a husband. On the first
floor the sign on the door reads: "Floor 1 – These men have jobs."

The woman reads the sign and says to herself, "Well, that's better than
my last boyfriend, but I wonder what's further up?" So up she goes.

The second floor sign reads: "Floor 2 – These men have jobs and love kids."

The woman remarks to herself, "That's great, but I wonder what's further
up?" And up she goes again.

The third floor sign reads: "Floor 3 – These men have jobs, love kids
and are extremely good looking."

"Hmmm, better" she says. "But I wonder what's upstairs?"

The fourth floor sign reads: "Floor 4 – These men have jobs, love kids,
are extremely good looking and help with the housework."

"Wow!" exclaims the woman, "very tempting. BUT, there must be more
further up!" And again she heads up another flight.

The fifth floor sign reads: "Floor 5 – These men have jobs, love kids,
are extremely good looking, help with the housework and have a strong
romantic streak."

"Oh, mercy me! But just think… what must be awaiting me further on?"

So up to the sixth floor she goes.

The sixth floor sign reads: "Floor 6 – You are visitor
123,456,789,012,345 to this floor. There are no men on this floor. This
floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank
you for shopping at HusbandMart and have a nice day."

Jeg er normalt en varm tilhænger af at Tyrkiet skal opnå medlemsskab af EU. Så snart de opfylder betingelserne for medlemsskab.

Det lader til at det har meget lange udsigter.  /. beretter at Tyrkiet at lukket for adgangen til blogger.com. Det er ikke første gang, WordPress, Richard Dawkins hjemmeside og andre sites der indeholder ting som Tyrkiet ikke bryder sig om er tidligere blevet lukket. Retfærdigvis skal det siges at det lader til at være resultatet af et søgsmål fra en vis Adnan Oktar, der i europa har gjort sig mest bemærket ved at rundsende et særdeles flot værk. Virkelig smukke billeder. Og så lige en tekst der forklarer hvorfor evolutionslæren ikke alene er falsk, men også den direkte årsag til nazisme og andre totalitære ideologier. Man fristes til at mene at denne… videnskabeligt udfordrede personage ret på en selvironisk måde han ikke helt selv fatter. Den moderne kreationisme (undertiden kendt under navnet intelligent desig) skyldes at evolutionslæren stille og roligt udrydder overtro. Evolutionslæren er på den måde indirekte skyld i den moderne kreationismes opståen. Og så har han jo ret i at evolutionslæren har medført ubehagelige ideologiers opståen.

Under alle omstændigheder, så længe Tyrkiet har et retsvæsen der kommer med fjollede domme der er helt på niveau med det amerikanske retsvæsens – kan de efter min mening godt glemme alt om at blive medlem af EU.

En ting er jeg enig med dansk folkeparti om. Og det er at sammenblanding af religion og politik er noget værre noget. Jeg ser frem til folkepartisterne lever op til det. Indtil da hæfter jeg mig ved at vi har et parti i Danmark der baserer sin politik på religion. Og at de i øjeblikket strides om hvorvidt gud og bibelen fortsat skal have plads i deres principprogram. Den nuværende ledelse, Bodil Kornbech, medlem af pinsebevægelsen, mener at der skal redigeres i politikken, så bibelen ikke fylder så meget. Mens udfordreren Hartung Kierkegaard, indre missionsk, mener at det er fint som det er. Jeg er helt frisk på at kritisere enkeltpersoner der ønsker at sammenblande religion og politik. De har selvfølgelig lov til at have deres mening og føre den frem. Jeg har så også lov til at fremføre min holdning om at de har fis i kasketten og udgør en trussel mod det rationelle demokrati. Jeg kunne bare ønske mig at man husker at kritisere det forhold at vi faktisk har et opstillingsberettiget parti der falder i den kategori. Update: Politiken dækker naturligvis de kristeliges landsmøde, og der bliver jeg opmærksom på at de faktisk ikke er opstillingsberettigede. Det fjerner på absolut ingen måde underholdningsværdien 🙂

Hvorfor skal jeg bruge tid på at læse højt for folk?

"Hvordan gør jeg xxx?"

"Jo, nu skal du høre, du gør som der står på siden…"

Så tag jer dog sammen for fanden!

Ok det er så her jeg skal skrive en masse om mig selv. Så det vil jeg lade være med.

Jeg er lige akkurat for gammel til at tilhøre blottergenerationen. Og jeg er for ung til at være blotter. Jeg ser ingen grund til at udlevere mit privatliv på nettet. Folk der kender mig ved hvem jeg er, eller kan sagtens regne ud hvem jeg er. Der er formentlig en del der ved hvem Nusse er, uden at vide hvem jeg er. Folk der ikke kender mig kan være ligeglade. Eller – det burde de være.

Dette er frontlinieberetningerne fra et bemærkelsesværdigt ustresset liv. De handler om kemi, politik, arbejdet, samfundet og lidt af hvert. Der er facetter af mit liv der ikke nødvendigvis behandles. Det vil sikkert undre nogen; jeg kan godt kaste mig ud i lange filosofiske betragtninger over det. Det gider jeg ikke, lær at leve med det 🙂

Skulle der være kolleger, samarbejdspartnere eller andre der sniger sig ind her og ser noget de ikke bryder sig om – så er der et enkelt budskab: Du har nu bevæget dig ind på mit private territorium. Det er muligvis offentligt tilgængeligt, men det svarer stadig til at du stiller mig et spørgsmål. Normalt vil du kunne forvente et diplomatisk svar, eller i det mindste mere diplomatisk end ærligt. Her risikerer du at få et svar der er mere ærligt end diplomatisk. Hvis du ikke bryder dig om det, så lad være med at spørge; eller, givet at du er på min hjemmeside, hold dig væk. Sværere er det ikke.

Og så lidt om mig alligevel. Jeg er af hankøn, i midten af tredieverne, uddannet ingeniør med speciale i kemi, og beskæftiget på en større statslig arbejdsplads i københavnsområdet. Jeg er politisk aktiv og i det hele taget aktiv i lidt af hvert. Ved sidste optælling bestred jeg to formandsposter, en kassererpost og tre andre bestyrelsesposter. Plus det løse. Hvordan jeg bærer mig ad med det uden at være klar til indlæggelse med stress er et mysterie for mig, men vennerne er begyndt at beklage sig over at de ikke ser så meget til mig. De er også begyndt at true med at ringe til min chef og interviewe ham om hvad der står i overenskomsten.

Det er i hvert fald ikke ligefrem en ny nyhed at kiloet taber i vægt, det har været et problem de sidste 50 års tid. Når det problem er løst, er der et enkelt tilbage – at definitionerne, trods deres videnskabelige præcision, er mildest talt uforståelige for almindelige mennesker. Et eksempel: Ampere: Den strømstyrke, der giver anledning til en kraftpåvirkning mellem to uendeligt lange parallelle ledere i afstanden 1 m fra hinanden på 2 × 10^-7 N pr. meter.

When four of Santa’s elves got sick, and the trainee elves did not produce the toys as fast as the regular ones, Santa was beginning to feel the pressure of being behind schedule.

Then Mrs. Claus told Santa that her Mom was coming to visit. This stressed Santa even more.

When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two had jumped the fence and were out, heaven knows where. More stress.

Then when he began to load the sleigh one of the boards cracked, and the toy bag fell to the ground and scattered the toys.

So, frustrated, Santa went into the house for a cup of apple cider and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered that the elves had hidden the liquor, and there was nothing to drink. In his frustration, he accidentally dropped the cider pot, and it broke into hundreds of little pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found that mice had eaten the straw end of the broom.

Just then the doorbell rang, and irritable Santa trudged to the door.

He opened the door, and there was a little angel with a great big Christmas tree. The angel said, very cheerfully, “Merry Christmas, Santa. Isn’t it a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?”

And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.

TO: ALL EMPLOYEES
FR: MANAGEMENT
RE: SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING

In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else.

If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.

Employees who don’t take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don’t have to do S.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already.

If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job training others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get the S.H.I.T. jobs, and can apply for promotion to DIRECTOR OF INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P. S.H.I.T.).

If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.).

Thank you,

BOSS IN GENERAL
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G. S.H.I.T.)

At New York’s Kennedy airport today, an individual later discovered to be a public school teacher was arrested trying to board a flight while in possession of a protractor, a T-square, a slide rule, and a calculator.

At a morning press conference, Attorney general John Ashcroft said he believes the man is a member of the notorious Al-gebra movement. The man is being charged by the FBI with carrying weapons of math instruction.

“Al-gebra is a fearsome cult,” Ashcroft said. “They desire average solutions by means and extremes, and sometimes go off on tangents in a search for absolute value. They use secret code names like x and y and refer to themselves as unknowns, but we have determined they belong to a common denominator of the axis of medieval with coordinates in every country. As the Greek philanderer Isosceles used to say, there are 3 sides to every triangle,” Ashcroft declared.

When asked to comment on the arrest, President Bush said, “If God had wanted us to have better weapons of math instruction, He would have given us more fingers and toes. I am gratified that our government has given us a sine that it is intent on protracting us from these math-dogs who are willing to dis-integrate us with calculus disregard. Murky statisticians love to inflict plane on every sphere of influence,” the President said, adding: “Under the circumferences, we must differentiate their root, make our point, and draw the line.”

President Bush warned, “These weapons of math instruction have the potential to decimal everything in their math on a scalene never before seen unless we become exponents of a Higher Power and begin to factor-in random facts of vertex.”

Attorney General Ashcroft said, “As our Great Leader would say, read my ellipse. Here is one principle he is uncertainty of: though they continue to multiply, their days are numbered as the hypotenuse tightens around their necks.”